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天天撸夜夜撸手机视屏 _为什么你总是忍不住向亲近的人发脾气

作者: | 来源:happyers.cn | 2019-08-20 13:48:19 | 浏览次数:

办公室:“好的,这个地方确实是我考虑不周,下次一定注意。”

家里:“这件事情我哪里错了?别人不理解我就算了,你为什么也不体谅我,不站在我这边?”

生活中,我们往往都是“两面派”,外面“喜洋洋”,家里“红太狼”。为什么我们总是对外人谦和客气,耐心宽容,却总是忍不住把最坏的脾气砸向至亲至爱的人?

为什么你总是忍不住向亲近的人发脾气

发脾气,是因为对方很安全

和亲近的人发脾气时,我们其实是在说:“此刻我没有能力为自己负责,我需要你为我负责。”这其实就是小孩对妈妈说的话。我们在人们面前发脾气,是因为相信他们一直存在,不会离开,愿意把自己交给他们。

而当我们面对陌生人时,一般只想让他们看到我们最好的一面。这其实是一种虚张声势,也是一种保留与戒备。所以在胡闹与脾气的背后,本质是一种依赖。有时候,我们把最坏的脾气留给最亲近的人,不过是因为我们把他们看做是心底最信赖,最有安全感的人。

发脾气,是一种求爱的方式

当婴儿找不到妈妈时,他会哭闹很久。而当妈妈回来时,婴儿可能会哭得更凶,甚至责怪妈妈离开太久。这是为什么?因为宝宝希望无时无刻不获得妈妈的爱与理解。面对亲近的人,当我们有了委屈或不好的情绪时,我们往往不会直接正面表达自己的需要,而是希望对方能够提前感知,并及时给予安慰,这时潜意识自动选择了用生气的方式表达诉求。人们在发脾气时,其实是一种求爱的方式,是在说:“请给我一点爱。”

发脾气,是一种本能

发脾气是一种本能,不能完全避免。但是也不能因此成为可以向亲近的人随意发脾气的借口。长期以发脾气的方式宣泄自我情绪,给双方关系造成伤害的例子不胜枚举。有些夫妻由于一方脾气太差导致离婚,也有的妈妈长期将自己不良情绪发泄在孩子身上,给孩子的心灵带来了深深的创伤。

俗话说得好:“脾气人人有,拿出来是本能,压下去才是本事。”

周国平先生也有类似的说法:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”

本能有时是无法自控的,但是我们可以及时觉察,慢慢减少发脾气的频次和强度,而做到这一点需要智慧和修养。

为什么你总是忍不住向亲近的人发脾气

发脾气之前停3S,洞察情绪

村上春树说:“要做个不动声色的大人,不准情绪化,不准想念,不准回头看”。静下细想,我们真的想要成为这样的人吗?如果真的什么都被设定为“不准”、“不允许”, 是否我们就开始不再是我了?而我们期待的状态又是怎样?

前段时间,因为工作状态不佳,回家看到老公斜躺在沙发上刷着手机,还未来得及想太多就冲着他大吼:“天天就知道玩手机,刷抖音,除了这些你还能干什么?”可能因为我的声音过大,一旁玩耍的儿子立马停下了手中的游戏,眼睛里充满了恐惧,眼泪在眼里打着转,我立刻意识到自己好像太过激了些。我承认自己在带着疲惫回到家中时,没有老公的嘘寒问暖,心里与预期的落差让我很不舒服。我期望我的他能够敏锐地感受到我的状态不佳,能够宠溺地拥抱我,我想要知道我在他心中有多重要。当我意识到这些期待与情绪时,我就释然了,也不再纠结了。

心理学上说:懂得去接纳自己,才是一个人真正的成熟。接纳是一件重要且困难的事情,它让我们无论喜欢或不喜欢,接受或不接受都要去勇敢面对他,感受它的存在,只有你真正拥抱它,你才会用不一样的行为去应对它。

不怕念起,就怕觉迟,一个人去接纳自己的情绪,拥抱自己内在的小孩,并不会让自己显得无能,反而让我们可以重新出发,看到生活中我们不曾看到的美好。

与自我对话,问问自己发脾气是最好的解决之道吗?

当下的情境不是新的,而是对过去的复制。我们每个人都有一个独立的系统,这个系统包括过去的自我、压抑的自我、期待的自我、开心的自我以及那个还没有完全意识的到的自我。然后,我们通过找寻外界的一个客体,用移情、投射等机制将自我转移到他人身上,我们的过去、压抑、期待也随之转移。

用爱的方式拥抱情绪

从本质来说,发脾气是一种暴力行为,无论是源自本能,还是受情绪所控,也不论对方对你爱得多么深沉、对你多么包容,最终的结果都是种下了一个“不善”的因,会不同程度伤害到接收者。那些经常发脾气的人,诸多不善的因积累到一定程度,可能就会结出“恶果”,毫无征兆的蚕食你们的爱。

我们认可情绪的存在,并以积极的心态接纳人的七情六欲。我们可以选择情绪的出口,不被情绪奴役而发脾气。面对情绪,给自己3秒钟,想想我发脾气会伤害到我最爱的人,那是我们最不想看到的。用爱拥抱情绪,爱——才是处理情绪的最佳方式。

为什么你总是忍不住向亲近的人发脾气

对亲人有敬意,才能从心底克服乱发脾气的毛病

孔子说有一类人很难相处,因为他们“近之则不逊,远之则怨”。你与他关系好,他就对你没有礼貌,你觉得他没有礼貌,疏远了他,他就会怨恨你。这种情况在家庭生活中非常常见。

一家人不能不相亲,又想要避免“不逊”和“怨”,唯一的办法是要有礼有度。这里讲的礼不是举案齐眉,夫唱妇随的种种形式,而是一种发自内心地敬意。《孝经》说:“礼者,敬而已矣。”我们对家人,如果没有深层的认可,就无法生出敬意。而没有深入的了解,也不会有深层的认可。所以要培养对亲人的敬意,首先要知道亲人的闪光点在哪。想不起来,可以慢慢想。列个清单,每个家人写上50条好处,慢慢地就能发现亲人的德性。我们尊敬一个人,不是敬他的钱,敬他的权,更多是敬他的德。试想一下,你会对你尊敬的人乱发脾气吗?建立起对亲人的尊敬,其实收益远不止克服乱发脾气的毛病,更是引导一家走向正道的良方。

为什么你总是忍不住向亲近的人发脾气

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